日期:2023-06-08 11:28:55人气:+
1、妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
2、小学一年级,爱吃零食,零花钱每天一毛,远远不够花。一日,见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来,于是靠近同学对他说:你先跑我追你玩,好不?随后同学前面跑,我后面追,追呀追,钱为什么还不掉下来啊?
3、为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:如果耶稣坐在这里,他会说让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份。 哥哥立刻对弟弟说:嗨,你来扮演耶稣!
4、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了。
5、一小伙上公车,口袋没钱,和司机求情:师傅,万水千山总是情,下次给钱行不行?司机:徒儿,人间自有真情在,这次坐车这次算。旁边一大叔道:有钱坐车没钱算,不就随手掏一块?全车人倒。
6、人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!
7、我是一个动漫迷,儿子今年六岁,此为背景。今天早上开车送他去幼儿园,路上车多,频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫,大吼了一声写轮眼!然后拿靠垫当方向盘不停的转,说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾 一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿:你是女童么?小女孩儿愣了一下,答道:是啊,我是女童。小男孩儿突然仰天狂笑,指着小女孩儿说:哈哈哈哈!你是女同!哈哈哈哈
8、孟婆,给我来碗汤•••你TM给我一碗可口可乐。
9、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
10、今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷!
11、有位奶奶去超市买东西,共消费了50元,她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜,发现没有零钱,于是问:阿姨,您有五十吗? 阿姨以为别人夸她年轻呢,笑嘻嘻地说:还五十呢,我家孩子都四十多了。
12、有位老农民第一次回大陆探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的此时在一旁玩的小孙子可急了:那我的呢?
13、的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!
14、考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)《至少还有你》呀!
15、学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
17、一日,父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一,教儿子读,儿子读了几遍,记住了。第二天早晨,父亲擦桌子时用抹布写了一个一,让儿子读,儿子读不出来,父亲说:这是我昨天教你的一呀你怎么忘了?儿子说:一天没见,一字长这么大啦!父亲当场晕倒。
18、儿子在家看电视,突然问:妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?妈妈不解:你为何这样说呢?儿子说:因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。
19、钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金,别人加班我加薪,喝茶看报好开心,副业兼差薪照领。
20、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
21、小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一口。
22、如果你不笑我跑调,我会给你世界上独一无二的情歌。
23、外甥5岁,跟***妈古装剧看多了,朕字经常挂在嘴上:朕要拉粑粑啦,杂七杂八的人都走开,麻麻你不要走,快把朕的痰盂拿来。***妈笑抽了:皇上的痰盂民女拿不动。
24、我发现自己真是,人见人爱,花见花开,车见车载,啤酒见了冒开盖,车子见了自动爆胎,尔等还不快来膜拜。爱己日,我就是要活的精彩。
25、今天在单位游泳池游泳,看到两4.5岁左右小孩,一正太一萝莉,萝莉她爸游走了她在那喊救命,正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上,到岸边正太说了一句话,把我们笑到了,他问萝莉:你应该怎么谢我?萝莉说:有前途,小伙子!
26、刚下车,有一人问路阿姨,丹桂小区是在这里吗?我回答不在,你坐1路公交转4路,再过两站就到了,谢谢阿姨。还没走两步,又有人问路美女丹桂小区是在这里吗?我回答是是,我身后就是哈哈哈哈。
27、小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:妈妈,妈妈,快来关窗呀。这是为什么,孩子,天不冷呀。是的,妈妈,但黑夜会进来的。
28、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!!!!
29、记得以前小时候写作文,扶完老奶奶过马路后,老奶奶总会问:谢谢你,小朋友,你叫什么名字?我说:我叫红领巾!现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路,老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友:谢谢你,小朋友,你的红领巾!小朋友回头一笑:是你的红领巾!
30、目前中国男女人口比例为116.9 :100,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上你!!
31、昨天老妈教弟弟做作业,弟弟不动脑筋思考,每道题都问妈妈,妈妈怒了:你每道题都不会,干脆我帮你做算了!弟弟淡淡地说:不行!字迹不一样会被老师发现的!
32、母亲对儿子说:隔壁小明是个坏孩子,以后你别和他一起玩。儿子问道:那我是个好孩子吗?当然是。儿子说:那就让小明和我玩吧。
33、赚钱如游走钢丝--步步艰难,花钱似跳降落伞--一落千丈。祝福你淡定从容,快乐赚钱,幸福花钱,钱途无量!
34、带老婆和朋友聚餐,酒过三巡,大谈兄弟感情如何好,脑残的冒了一句,兄弟如手足,女人如衣服话没说完,膀胱瞥见老婆脸色不对,兄弟们也感觉杀气凝重,遂无声。偶果断的说了一句:谁动我衣服,我断他手足。气氛终于缓和,而兄弟们又笑趴耳朵,沙锅之类话不断,遂加了一句,谁动我手足,我穿他衣服。
35、师父的小孙女萌萌刚两岁,聪明可爱。昨天,她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾,一会儿虫不动弹了,急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天,突然明白了,原来孙女的玩具都是装电池的,她认为这真的虫也是装电池的了。
36、再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的
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